Das Gefühl, nach über einem Monat, vielleicht sogar länger, wieder eine Tastatur unter den Fingerkuppen zu spüren, fühlt sich gleichermaßen vertraut und fremd an. Gewohnte und einstudierte Bewegungen, die es erleichtern, über die Tasten zu huschen, dann aber wieder das regelmäßige Stocken, weil das Schreiben wie Fahrradfahren ist: der Anfang etwas schwer. Aber tritt man in die Pedale, lässt die Finger tanzen, sausen, schwingen, dann spürt man förmlich den Fahrtwind, der einen weiterbringt und die Buchstaben zu Worte werden, die Worte plötzlich Sätze bilden und Sätze zu einem vollständigen Text zusammenfinden.
Nach einem Monat – fast ungewollter Pause – bin ich wieder hier und fühle mich gleichzeitig so weit in diesem neuen Leben nach dem Umzug, aber auch an die guten Zeiten am Land zurückerinnert, wo alles ein wenig bodenständiger und langsamer war. Ich habe in der letzten Stunde alle Wörterwolkenposts hier auf dem Blog gelesen und kann fast nur darüber schmunzeln, wie sich Perspektiven verschieben und verändern.
So ein Post, der eigentlich viel Bedeutung innehaben sollte und den ich tatsächlich beinahe vergessen hätte, bringt auch irgendwie ein wenig Druck mit sich. Wie soll ich all meine Gedanken in einen halbwegs lesbaren Post zusammenfassen – und vor allem, interessiert das noch jemanden / liest es noch wer, nachdem sich die Interessen auf Instagram verschoben haben und die Aufmerksamkeitsspanne immer kürzer wird (meine ersten Geburtstagsposts hatten hundert Kommentare, der letzte zwei. Können wir Blogs wieder aufleben lassen, ja? Es wäre so schön und ich versuche es selbst mehr auszuleben, klicke wieder vermehrt meine alten Lieblingsblogs an, nehme mir Zeit, stöbere und lese). Aber ich weiß, ich würde es bereuen, wenn ich diese Worte nur bei mir lassen würde, weil sie sich wunderbar in all die Vorjahre eingliedern werden, in denen ich rund um meinen Geburtstag einfach mal losgelassen habe.
Ich habe mich auf das Jahr 2018 schon das ganze Jahr 2017 gefreut, weil ich gerade Zahlen nun mal lieber habe und achtzehn sowieso neben acht und zwölf eine der schönsten ist. Aber ihr kennt das, oder? Wenn man sich auf etwas sehr freut, dann läuft man Gefahr, dass all die Vorstellungen durch die eintrudelnde Realität getrübt werden. Das wurden sie. So gründlich. Was mir auch wieder vor Augen gehalten hat: Planen kann man im Leben zwar, aber ob es dann auch so kommt, dem kann man sich nie sicher sein. Ich möchte auch gar nicht so sehr im frühen Frühjahr 2018 hängen bleiben; die Zeit war wohl wichtig sie zu überstehen, aus ihr irgendwie geschwächt und gleichzeitig gestärkt hervorzutreten, aber manches hat nun doch nichts hier zu suchen – zumal ich mich mittlerweile wieder auf das Gute besinnen will – und das ist das Jetzt!
Und in diesem Jetzt lagen R und ich am 8.8.2018 in unserem Bett in der neuen Bleibe, in fast völliger Dunkelheit mit einem Gintonic im Bauch, der wohlig wärmte, während die Temperaturen in der warmen Sommernacht sich noch immer gnadenlos oben hielten. Alle zehn Sekunden, nachdem der Handybildschirm sich wieder verdunkelt hatte, tippte ich auf das Display. Ein paar wenige Minuten noch. Die Zeit schmolz und formte sich zu einer neuen Zahl – 9.8.2018 – 00:00 – mein Geburtstag!
Fast ständig bekam ich zu hören, dass dreißig nicht so schlimm sei, dass es das beste Jahrzehnt sei, dass die Angst davor sehr groß war, dass es weh getan hat, dass es eigentlich nur eine Zahl ist. Ihr seht, es war alles dabei. Aber was war es für mich? So mitten in der Nacht war es kaum greifbar, auch jetzt, zwei Wochen später. Es ist, wahrscheinlich wirklich, nur eine Zahl.
Aber vor dieser Zahl habe ich auch ein wenig Respekt, denn standen die Zwanziger in großen Maßen in der Entwicklung meiner Selbst, der Festigung aller Unsicherheiten, des Findens eines Lebensankerpunktes und des Ausprobierens, so habe ich kaum Ideen davor, was nun kommen wird.
Die Zwanziger haben irgendwie nochmals eine ganz spezielle Rolle, so bin ich der Meinung, dass ich mich erst in ihnen gesucht und gefunden habe, alleine die Erkenntnis zu gewinnen, dass man sich selbst tatsächlich auch finden kann, war ein großer Schritt. Jedes Stückchen hat mich schließlich zu dem Menschen gemacht, der jetzt diese Zeilen tippt – und auch wenn manche kaum ertragbar gewesen sind, wenn es viele Tage und Nächte voll Tränen und Schmerz gegeben hat, so ist die Waagschale mit den wundervollen Momenten, auf die ich zurückblicken kann, so massiv schwerer, sodass ich beim Balancieren auf die dunkle Seite mittlerweile leichter die Möglichkeit habe, wieder ins Helle zurückzukehren, weil der Weg durch das mehrmalige Begehen schon befestigter ist. Ich sehe – zurückblickend – die Unterschiede der Prioritäten – anfangs rauswollend, wegwollend, auf das Landleben etwas fluchend bin ich wieder dort angelangt, wovon ich weglaufen wollte – und wahrscheinlich nur, weil ich es von mir selbst wollte. Von ständig durchtanzten Nächten und ganzen Sommermonaten, über stundenlanges Lernen, über die Uni, die eigentlich vom Konzept her nicht das war, was ich gesucht habe, zu meiner jetzigen Freiheit als Lehrerin, in der ich so kreativ sein kann, wie ich möchte und es auch geschätzt wird. Zu müden Freitagabenden, gemütlichen Spieleabenden und einem Gläschen Wein auf der Terrasse in einem Dorf, das nicht mal einen Supermarkt hat – und man es großartig findet! Wahrscheinlich darf man sich tatsächlich auch vom Leben leiten lassen, als das ganze Leben steuern zu wollen. Und eigentlich ist nichts davon vorbei, auch wenn es mir kurze Zeit mal so vorkam. Man kann noch immer diese ausgelassenen Partys oder Feste erleben, fällt aber nicht schmerzlich behaftet wegen dunkler Einsamkeit in einen unruhigen Schlaf, sondern kehrt dort zurück, wo man mittlerweile Zuhause ist.
Anfang zwanzig hätte ich nie gedacht, was diese zehn Jahre mit sich bringen würden. Deswegen setzt auch hier die Vorfreude ein – gepaart mit Ängsten. Wie werde ich in zehn Jahren darüber denken?
Aber das ist so weit weg und wie gesagt – das Jahr hat mir gezeigt, dass man sowieso nichts durchplanen kann, also steht der Anfang der Dreißiger bestimmt auch ein wenig im Zeichen des Loslassens von Sorgen, Ängsten, Hoffnungen, Überlegungen, konkreten Vorstellungen. Wahrscheinlich ist dieses Im-Jetzt-leben wichtiger als je zuvor und das Jetzt gefällt mir bislang ziemlich gut, also kann diese Entscheidung gar keine so schlechte sein.
Ich winke den letzten zehn Jahren fast ausschließlich absoluter Freiheit, in der ich hin und wieder vor allem gefangen in mir selbst war, zu, bedanke mich für den Wachstum und das Erlernte, das ich mitnehmen konnte, all die Erfahrungen und all die Menschen, die mich begleitet haben und es noch immer tun und lasse sie erstmal aus dem Bewusstsein los. Vielleicht für den Moment. Vielleicht für eine Sekunde, Stunden oder die nächsten Wochen. Nehmen kann sie mir sowieso niemand. Weil sie genau eines sind: der Aufbau einer vorhandenen Substanz, meines Seins; dasjenige in mir, das ich nun weiter formen kann – aber bereits mit viel geübteren und sicheren Griffen.
